KenHaoHao

還是一樣孤獨 孤單

最近我真的不知道怎么了

感覺要死不活的樣

很麻木的感覺

厭倦這樣的感覺

想逃避了

徹底的想離開這個地方

去一個誰也不認識我的地方

至少我能在那里重新開始生活

一個女人問我

你愛我嗎

我笑者回答說

不愛你

應為我現在只能喜歡你

可以喜歡到幾點也不能愛你

因為我不知道以后能不能給你幸福

幸福對女人是多么重要

可是她很生氣

我真的該走了 出國是最大的幸福嗎

對我而言的確至少出國我能做我一切想做的事

好脆弱的我

TMD

我恨這個世界

一點都不公平

每天忍受

不斷的頹廢自己

一種潮流的頹廢方式

一種早死早超生的方式

最近朋友不斷給我灌輸一種奔放思想

喊泛濫自己的性

我想了很久這個問題

我最后還是做一個老實的我

因為泛濫的性在我的詞典中過時了而已

現在天天耍

耍的自己完全是要瘋了

老子想殺人了

再見

我的世界

我最后還是決定變一種性格

變一種想法取面對世界

至少可以活得不累

我要享受每一天

因為不知道那一天我會死于意外

我的愛00

不知道为什么寂寞一直缠绕着我 像病毒一样停止在我身体中 在我生命生命中

威胁着我的生活 爱情 亲情 友情 它也会像流行病毒 传染给我身边的其他人

一种心中无止的恐惧涌现出来 每人帮助得了自己 没有人会知晓 只是我一个

承受这恐惧和折磨 我自己无数次的疑问自己 为什么会寂寞 为什么自己会寂

寞 可是我一直无法寻找到答案 20岁的光阴在寂寞中燃烧而去 真TMD"贴心"

一次又一次的难过 伤心 痛苦 我无法阻止 现在已经变成了一种生活中的习惯

我一直在寻找停止寂寞的方法 每次总是失败 就是在这失败中 我寻找到了 我

寂寞的原因 我从小没有受到任何一个大人对我的关心 只是自己在摸索成长

挺可笑的 笑过之后是什么 是幸福 是温暖 是快乐 错 都不是 还是让我习惯的

寂寞 父母在我须有记忆的时候就离婚了 他们各自寻找他们的"幸福和未来" 却

"抛弃"了我的感受 我的幸福 我的快乐 小时候看一切问题总是很偏激了 叛离了

每有一个人愿意想这样 都会想自己有一个温暖的家 有关爱自己的父母 天天在

一起 可是这一切对我们这样家庭的小孩来说 似乎是一种奢侈品 它不在是现实

在我们记忆中 陪我们度过 长大后的我 父母没有在身边 给了更大的机会让我

去叛离 让我去放荡 让我去释放 到最后 他们发现的时候 却对我说 是你自己

不听话 不乖 是你自己学坏的 不是一个好孩子 那个时候的我 我就下定了决心

放弃所谓了亲情投奔了爱情和友情

在友情中 我一直坚持自己的风格 可是每次朋友的冷漠让我难过 其实我很简单

的问一句 我亲爱的朋友们 你们有几个看过我的BLOG 有几个会想到我 有几个

是真的在心里面把我当朋友 至少 我感觉 没有一个 我好难过 为什么 难道我

们都还没有长大 还是高中时代的我们 只要在一起疯狂 在一起耍 在一起打架

那些都是过去了 我们长大了 需要做成人的事情了 友情需要随着年龄的方式

而改变 在这里我最想感谢的一个人是琴 不知道为什么 也许根本没有理由吧

也许这样的友情将无法在延续了

爱情在我身上面总是奇怪的爱情 奇怪的方式 不一样的模式 就说现在的爱情

高艾梦 恩 对吧 我和她是很相似的人 但是却有很大的不同 她让我又爱又恨

我对她说 对我好点 多交流点 她也这么说 但是我做到了 可是她自己却没有

我很难过 一说到这里她总是逃避或者给我的答案就是 我不会表现出来或者

不会表达 我说两句 你爱情都不表达出来 那怎么能说是谈恋爱了 外加我都

能改变 为什么你就不能改变一下了 这样我觉得很累 其实我真的不知道你

一天在想什么 对我的感情到底如何 是浅还是深 因为你不表达 我什么都不

知道 最后导致我也不知道如何去做 这个将是我们爱情的重点 我不想在去坚

持什么了 你也会累的 我们都会累的 你真的应该反醒一下了 我真的没有尽

力了 剩下的是看你了 要不然 我自己会觉得我一个人在努力 可你却实在自

私的"享乐"  其实你也不了解我的思想 真正的思想 如何你不想在继续......

请直接告诉我 我可不像一直被延迟的"爱下去" 时间一直在走 我也在等你改

变 希望不在是口头上面的话了 是你的行动 就好比你对我说 你希望有人宠

你 关心你 那你也要知道 对方也需要 这个是相互才能发生的 做的什么事

就能得到什么样的回报 如果没有付出 只有去"享受" 那会很短暂 也许你也

会得上"寂寞病" 也许说了你不爱听的 但是我必须说出来

寂寞其实就是这样产生了 它延续的发展....

时间停止 寂寞延续

我只想说的是打断这样的生活

2007.7.12