KenHaoHao

平息 平息 。。。 呼氣 放松 媽的 看來不該看的東西 本來心情都NND不爽 這下更嚴重 突然想起一個問題 自己是習慣左手拿煙還是右手 自己都不曉得 苦惱 自己一腦的混亂 哈哈 最近自己特別有錢 錢怎么怎么消失的都不知道了 都難得去思考 哈哈 哈哈 哈哈。。。 現在沒有考慮自己亂不拉吉的感情 全部是體驗這個社會去了 天天算是享受？ 不知道 反正一陣亂消費 全部往所謂高檔次的消費 不知道自己那來這么大的勇氣 四處尋找娛樂的地方 搞得自己有點厭惡和累了 現在來都BLOG事前準備好了一大堆話想寫下來 不過 面對這個自己厭惡的電腦 就不知道說什么了 哈哈 奇怪老 神奇老 以俗話來講：太陽從西邊出來了 哦 對了 QQ很高興的終于丟失了 噢也 現在電腦對我來說 只是看看電影 下歌的玩意了 我在驕傲 哈哈 不對 在自夸 哈哈 我在預謀一個偉大的事情 首先要搞定自己 搞定自己能堅持 這可不是美麗的華爾茲 這是實實在在的踢踏舞

其實自己都瘋了 說了一些瘋人瘋語 最近不順心的事情特別多 自己也挺為自己低頭難過 不知道什么時候才有明媚的陽光從我背后投射出來 現在唯一大的優點就是少了"奇思妙想" 沒有一天詭異的話 少了許多亂想 只是想堅持自己去上課 然后考過 隨便中途學車 然后可以開車車-兜風 哈哈 現在給任何人都是不一樣的感覺咯 自己在慢慢轉變了 不過自己知道這個變化似乎過慢了而已

啊。。。不說了 不說了 不說了 不知道該說什么 憋著吧 哈哈 看見自己BLOG頭部照片 我呸 你快給老子 速度的長大 下次不會再有類似以前這樣的寫法了 恩

這個月收獲最好的就是TIM的新專輯 在第一時間下載了 很完美聲線 沒有瑕疵的感覺 晚上帶上耳機 只有在聽歌的情況下才能睡著 這已經是我的習慣了 嗨 不知道這是好的表現還是不好的表現 自己這樣也不知道會維持多久

不要過喜 不要過悲 最重要的是不要瞎扯 不要瞎扯 要酷喲 （嘿嘿）

天色晚的早了 葉子也黃了 總是給人帶來憂傷 失去了矯健的夕陽 帶來的確實滿腦子的胡想 簡單的一個人 手揣在褲袋中 慢慢的游走在大街上 一樣的 只是帶著一個音樂的釋放器 不再有太多的想法 只是想堅強的向前走 不管是快還是慢 也不在祈求什么上帝的開恩 他變了

記得一個老師說過 迷戀上網的 就是空虛和孤單的表現 越沉迷于其中 社交就更少 朋友也越來越少 然后是更孤單 恩 還記得他說過 人總是找一大堆的理由去讓自己犯錯 讓自己沉淪下去 恩 全對 當時我就在想 他是不是單獨對我說的 厭惡這樣的話 厭惡這樣的事情發生在我身上 不可避免的成長煩惱？ 不可避免的生理反映？ 不可避免的環境成長？ 不管是什么 我都不想在要了 太難受了 它會抹殺了我 我可不想在這個秋天就被抹殺掉 從人們記憶中消失 說太多 就因該行動 想法太多 不好 沒想法更不好 總要的是想到什么 明白了什么 就要去堅持的做 大道理我懂 不過對我來說就是人生的重點挑戰對象吧 想了這么幾天還是腦袋空空的 就連自己姓什么都快忘了 我不是在傷感什么 也更本和傷感扯不上任何一點關系 如果讓我選測一次 我真不愿意讓父母生出我來 就這樣吧

最近想法特別多 重點想改變自己 自己都在嘲笑自己了 還是一樣傻不拉嘰的 不過還好 最近有一件事情自己挺高興的 就是自己拿到了自己賺的第一份錢 雖然不多 但是頗為興奮 大呼小叫的要請我姐吃飯 結果兩個人吃了點小吃和麥當勞 就說吃不下了 大餐計劃又宣告失敗 最近也覺得自己得了厭食癥 挺煩心的 看到什么都沒有食欲 好多時候都是不想去吃 愿意餓 不過缺瘋狂的吃漢堡 吃漢堡是想讓自己長胖 現在回想起來 自己真的傻得可愛 常常飯不吃卻去吃漢堡 就是為了長胖 老姐和我最近混得很近 因為我常常聯系她 我在思考 如果我不聯系她 我在重慶還能聯系到什么人愿意陪我 沒有 沒有一個 該忙的就去忙吧 該回家的就回家吧 該去KISS的就是KISS吧 我也該怎么就怎么吧

太多的事 太多的問題 太多的疑問需要自己去解決 有心無力的樣子 死氣沉沉的 不知道那里透露出來是20的人 至少在我照鏡子的時候 沒有感覺到鏡子里面的那個人 是20歲的人 外表應經憔悴 心態又癡呆的像個小屁孩 無藥可救也 有些事情必不講述了 只是像憋尿一樣 忍者吧 太誠實是一種罪 太虛假完全就是他媽的人渣

該什么就什么吧 就這樣 沒別的了

聽音樂安靜的睡覺 忘記曾經的種種 繼續完全走

起床了 媽的

送上一首歌 也許喜歡 也許不喜歡

Kate Havnevik - So_Lo

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突然發覺自己錯了 驚喜也驚奇 特別的沮喪 也許夾雜在這個中間更多的是難過吧 我爸很強調的說我 你現在就是：無所事事 我靠 好煩 當安靜下的時候為什么人總要想點心煩的事情了 我操 媽的 自己到底幾兩種 我想不出來 好無辜 笑 自己笑 嘲笑自己吧 自己把什么都計劃的好好的 就是他媽的做不到 堅持不了 那計劃他媽的是當什么吃的 自己無聊的時候想想的？ 沮喪呀 發覺自己好他媽的傻 每次對著鏡子的時候真的想問問他 你到底他媽的怎么想的 小子 想的多 想的好 那你做到過沒有 滾蛋 我厭惡自己了 憎恨自己 永遠都是小崽子一個 居然還去買小熊餅干吃 快點回到現實中來 不要沉溺于自己的世界中了 不要在沉溺在過去中了 你不在是哪一個小屁孩了 應該清醒過來 世人在嘲笑你的沒志氣 總是逃避 總是找一大堆借口給自己 全世界都人 都他媽的滾蛋

看清楚自己狀況 要怎么做 要怎么去面對 是我自己現在必須面對的事情 孤獨一個 并不代表個什么 就好像我對胖子說：人都會經歷一場這樣的孤獨 只是早晚的問題 說的很棒 越他媽的 笑 真的可笑 和胖子在一完全是一種折磨 優秀的家庭條件 未來的路已經在父母的計劃之下 而我是要自己去創造 要用自己雙手去打拼 沒有羨慕和嫉妒 只是覺得自己不努力和爭氣而已 自己家庭條件也不差 只是自己還是像拿者奶瓶很愛喝奶的小屁孩

今天突然發現自己硬盤不夠了 裝專輯已經要爆了 該清理一下 過舊的專輯了

我很脆弱 嗯 我又開始思想混亂了 是不是因該某一天 突然我的女神跳出來救我？ 蠻期待的 能接受我這樣一個人

又說多了 因該隱藏點自己的秘密 不要全部發泄出來

今天拿起自己的戒子 突然聞了聞 似乎還有一股味道。。。

天灰蒙蒙 完全失去了夏天的感覺了 步入秋天 冷風梭梭 躲在被窩里面 帶上耳機 一個人激情的繼續在床上亂蹦 真不知道自己那來這么多激情消耗 最后累透了 就呼呼大睡 早上又習慣的穿內褲在家里亂串 漱口 洗臉 這是時候自己早就忘了 天很冷 衣服穿好后 就開始抱怨老天真的很作怪 這么冷 習慣了夏天簡單的裝蘇 現在出門感覺自己挺笨重的 走起路來也不自然了 不過帶上耳機 自己想自己的 事情就簡單了 很多時候在外面發覺自己其實很神經過敏 更本沒有人來注意自己 但是一旦有個什么不對 就會導致我自己很多毛病出現 最后瘋狂的亂想

最近聽一個老師講課 我都要被驚呆了 一陣胡亂發表 然后一小段真心演說 后者很打動我 雖然只聽他的課兩節 但是的確被他某些話深深驚呆 就缺少一個驚訝的表情了 忘了說 他是教馬哲和鄧論的 也是挺高校的一個老師 覺得他說過最大聲的一句話就是:"大學就是一個神圣的地方" 其實但是就覺得他很厲害 對這些睡覺的 和 聊天的同學說 果然有精神 雖然沒有人理他 不過我到卻沒有在睡覺和聊天人中 我聽他說的每一句"名言"了 然后猛然想睡覺 我就閃人回家了 回家后到挺后悔的

本來最近有一大堆的話想說 想寫 最后被一個23歲的女人一句話驚醒了 她讓我驚奇多多 意外多多 收獲只有一個 在加上 很多人說我字太多 嗯 我發覺也是 我自己都難得看我寫的東西 更何況和我沒有關系的人

給自己的寄語 要堅持你的理想和夢想 要敢于去實現 不管最后是失敗或者什么 主要是去做過

嗯 加油 我要加油 

結束 閃人 睡覺

最近似乎明白了一個事情 就是你BLOG不夠原創 或者 沒有亮點 亮點在這里說的是長相優秀 你的鏈接都會被人抹去掉 我真的很想笑這些人 不明白到底是什么重點 一個BLOG出發點不一樣 所以鏈接的形式或者格調肯定不一樣 包括了意義在內 文字在內，老爸從外地回來了 很突然 沒有在理想的情景下面回來了 我迷迷糊糊的睡到中午 出臥室 到客廳 一個熟悉而深沉的身影在那里樹立着 當然我第一反應是閃進廁所 清醒 多有點盼望是幻覺 不錯在出來的時候 那個身影還是常在 有帶你失落？ 沒有發掘 只是覺得很突然 我也很期望我老爸回家 畢竟他一去外地就是沒有限制時間性質的，"一家人"又在一起吃飯"說笑"了 嗨 最近好心煩 沒有理由式的 也很累 坐下來 站下來 只要是停止下來的方式我都會想睡覺 抱著軟軟的東西 睡上一整天 不去思考點什么 不用去理會點什么 這個時候如果有人敢說我是壞孩子 我會主動送上巴掌 狠狠的扇在臉上，你可以說我不成熟 不懂事 但是其他的 我很盡力再去證明 本來一開始 就是好孩子 直到現在 也許只是各個觀點不一樣吧。

其實在昨天本來打算寫點什么 不錯還是覺得需要沉淀一個晚上 運量一下感情 昨天了其實我老爸回家了 所以不得不早點睡覺 在床上一直運量一場浩大的瞌睡 結果習慣了"美國時間" 在床上帶上耳機 靜靜的 興奮的 發狂的 聽歌 有時站 有時坐 有時躺 反正所以POSS都用完了 最后累了 拔掉耳機 睡覺 沒有辦法的辦法 對自己殘忍點 這樣自己才能更好的適應，最近發覺自己一寫BLOG就是長篇大論 難怪留言的人少喲 不過還好 我不需要人去看個什么 需要在我這些密密麻麻的字里面理解點什么 對我了解點什么 我就很滿足了，其實每當我寫BLOG的時候就腦殼空空 不知道要留下點什么 講點什么 可笑 也可悲 只要不是廢話我也滿足了

最近了其實真的在沉淪 沉淪自己一定要做點什么 本來我姐給我介紹 讓我去麥當勞去打工 但是算算工資我拒絕了 我也不直到我是為了去體驗 還是為了欣慰的工資而去打工 而然之間發覺自己很沒有一種心態 怎么解釋了 不能吃苦耐勞？ 面子觀念太強？ 其實我自己都搞不明白我自己 怪物一個 一天上網不知道自己得到什么滿足 時間上面的充實？ 網絡的虛幻的滿足？ 這個可能又可以讓我冥思好久好久了 算了 我放棄 不去想 簡單點 定點短期目標奮斗就夠了 滿足了

我喜歡上了自然裝 很簡單 很隨意的 其實這個才適合自己？ 不知道 去嘗試一下就明白了 現在的自己簡單了許多 安靜了許多 沒有了那樣的銳氣 只是希望自己不要太累 怎么出現在我什么的累 我也暫時無法解釋 不過真的很累 我做了什么事情 導致自己這么累 不去多想 因為自己知道也想不出來一個什么 就像自己QQ資料一樣吧 抽煙 看書 睡覺

天冷了 心情突然煩了起來 總覺得渾身不自在 不知道和這天氣由聯系沒有 今天用了我送給我老爸的刮胡機 嘿嘿 自己很認真的修理胡子 在最后的時候沒有電了 不知道是不是說明 這個東西還不適合自己 屬于自己 這個舉動倒是引起了我的回憶 回想起小時候在我爸上班的地方 我和他一人拿上一個大桶 去公共澡堂洗澡 全部光溜溜的 回想起來 覺得挺又意思的 也讓我聯想到了 姜文以前的老片子<澡堂>

又很晚了 該睡覺了 要不然明天老爸又要說我 沒有好好對待自己 把自己搞得臉色黃黃的 受虐的一個人