Mr.kenhaohao

开场：

关我鸟事，我是来做俯卧撑的

正文：

成长中的压力是谁给的？现在在我看来全是TMD家人，唧唧歪歪的不停的唠叨，就像轰炸机天天在你家楼顶盘旋，你能做的就是，拿上“一只会飞的鸟”把它NND给轰下来。不要带任何感情，因为这些压力会随时把你压倒或者侵蚀掉。不是大人对我们说嘛：在社会上就是懦弱强势，强者胜。这是你必须“大义灭亲”。而我却只能关机，挂电话，带上耳机听音乐，还不停的烦心。没有实际的成绩来说服说，面对挫折性的压力，胆怯？唾骂？勇敢？奋发？或者也许。。。只能常听一句：随缘吧，命运就是如此。哈哈。我会长笑，一直笑道自己有了勇气，实际的也只能自己行动，不要相信大人所谓的话，因为他们全是TMD一群“骗子”。只会在一边对你无尽的唠叨，却没有实际的伸出手帮助，也许这就是中国文化残留的“精髓”？好在中国限制了枪支的流行，要不然中国人口也许可能会大大降低增长速度了，死亡人口大于了出生人口，牺牲在了这“无谓”枪口上面。

二十年都过去了，没有在我生活上面站出来的父母，却在这个环节“勇敢”的出现了，代表混球的“上帝使者”给我指明未来希望道路，他们发现我是混球，而我又觉得他们都是王八蛋，习惯了自己生活，自己的步伐时，一大堆人出现在我的生活中，我开始不习惯，每天给我上上一课，真是不知道叹气是好，还是面对是好。也许他们是好意，不过好像来的晚了，我却开始无法接受，有意识的开始抵抗。我希望的是，我自己的生活自己去决定，自己探索，自己去寻找。长久的过去了，习惯了一个人的，一个人去决定自己的方向。更难过的是他们居然开始不再相信我，不再对我抱有期望，翻我东西，开始“侵犯”我隐私，一下二十年的压力“抛弃”在了我身上，我该怎么选择，怎么面对？按照自己的方式，不受约束的，过自己喜欢的生活，只有这样，毕竟我不再是他们心中的小孩了，只会想着怎么长大，现在。。。也许。。。只会。。。一个人继续的走。。。

老爸老妈请别怪我。

附言：

别以为TMD比我忙,就比我事业有前途.卡比我多,就比我有钱,女人缘比我好,就比我ML多.

开场：

岁月在流逝，老去的只是我们面容，没什么大不了的，今年不行明年在来。

正文：

随着期待很久的欧洲杯开战，又一次陷入了黑夜中，不过感觉还是那么的好，也许是习惯了，没有阳光的日子。只是去沉淀在一种四周无人，而自己却很激情的环境中，不止一次我怀疑自己是否N.H.K多了，导致了所谓的神经质，或者局部脑残现象。

理想是在怎样的环境下产生的？窘迫无赖情况下，满腹年轻的的幻想下，还是在极富于生活下？也许有答案，也许没有。重点在于你心情是怎样情况下的理想，往往会影响到自己对未来理想的憧憬。走入歧途，或者踏入理想。往往也许只是一种我们不能理解的摇头式想法，不过只是一时冒昧的冲动，脑里装的是什么料，什么颜色，什么味道。只有理想实现才会“品味”到，人生这词往往在富人嘴里说出来是没有TMD的引号，还要用上深深的品味感觉。好比电视剧里的剧情一样，烂的一大群人还准时的收看。第二天，几人相遇时会毫无顾忌的一阵吹嘘和唠叨昨天剧情，只能说这很烂。如果这还能不能让你理解到我的表达思想，在打个比方男人于女人抽烟的区别，男人手上的烟往往是代表精神，深深的抽上一口让后很享受一般，可惜却TMD发现，这口烟吸多了，而女人手中的烟代表沉沦，女生深深吸上一口烟的时候大多时候是属于心情欠佳。如果我个人理论错误，可以来上一场无聊的口水战，或者对这我写的文字单立起你某之手的中指。在这时我第一次写出这样的文字，为什么在这是，也许经历，也许只是TMD狗屁而已。我记得我的第一次理想是在小学2年级左右，是要当科学家或者探险家。现在想起来一点也不觉得可笑，理想好比我们心中某个天堂，要达到这个天堂你不能冒失的走错一步，而自己身边的环境却没有给上自己这样的条件，这时可能只能说上我靠，我操。

附言：

我在说什么我自己也不知道，只是脑里一片的问号，问自己，问谁？在上个月某两个星期我忘了自己多少岁了，直到现在我都回答不上自己为什么会这样。

到底是理想还是我们的幻想，用上R级电影里的一句常出现台词，我操，去TMD，我不想知道。

你TMD说我不正常,我C你妈的,我什么时候又告诉过你我是正常的了.

开场：

上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知真相，佛说：“我不入地狱，谁入地狱？

正文：

很久很久没有在BUS记录点什么，不是因为没时间或者是说自己懒，而是脑子感觉被深深的挖空一样。呈现在脑中的只是一片洁白的纯白色，所以注定今天文字会很多。（如果你有耐心看我无聊的唠叨，何不留言）在这个时间写BLOG是因为我做了一个很意外，也可以说很欣慰的梦。让我醒了过来，在梦里有一人让我和她结婚，第一次做这样的梦，不知道如何去解释。其实我挺恐惧结婚的，就像我恐惧学开车一样，怕行人和我短暂的车距一样，而在梦里答应了她，也许只有她能“制服”我，我一直都很喜欢这个人，不过这只是梦而已，幻想的和现实差别往往在于毫微之间，就可以注定什么。

很久很久没有看到初露头角的阳光，只是在它深深发出灼热的中午向它问句早安，我在做什么，我也不知道，发呆-冥思-幻想？在我面前呈现出是一个怎样的生活观，我曾努力的去思考过，往往是无终而告捷。我也去想过谁最连接我自己，也许可以夸张点的说，只有上帝。反正我自己对我不了解，一个关于自己性格问题，只有几个人知道而已。去适应了晚上的环境，真的很难改过来，原因在于很容易上瘾，对黑夜的一种期待和依赖，对阳光的反感，可能欧美的吸血鬼就是这样出来的。晚上晚睡，早上却幻想的早期，看上一场“罗曼地式”的日出，虽然一个人不过感觉会很好，毕竟自己想去改变点自己什么，不过努力都在炮灰中消失掉，反复的折磨，让我终究练成了上乘的“黑眼圈”。出游在街上总是漫不经心，好像一切事物都不在由我关心和关注，慢踏步的走着不寻常的原地踏步，这是我往往会点上一根香烟，带上耳机沉溺在冥思幻想中，总会得到治疗，如果由人问我阳光是什么颜色，我会说：你去MD。不会考虑的树立我勤加修剪左手的中指，就是为了有早一日派上用场不会让人发现我是N.H.K。不过每次都会常常被人发现。

很久很久以前，靠。没什么很久以前了，很多人把我看做废人，我理解他们想法，不过往往外人看到的只是外表，实际的谁TMD的知道，要我说都是SB一群，就像在马路上蠕动爬行的毛毛虫，随时等待的就是死亡，不要太高估择自己，也别看不起自己。命数虽然让上帝做了定数，不过往往在于我们没有去突破，包括我在正文第一段中的事情，因为害怕...所以....，记得一个朋友的事情，某日一个人打电话给朋友问其在什么地方，对方答之：社会上。又问其在做什么，对方不加思考的回答：社会上处事。多简单的8个字，不过韵味十足，我认定我这2年来失败不在其他任何原因和人，是自己让这两年时间在自己身边悄然的浪费掉了，“命数自有定数”，我可以不想，打从一开始我就不相信，只是形式上的去看待，2年时间，也许什么没做，不过我对自己算是进一步的深入了解了，貌似过的又点过，第一次引用了这么多次“经典废话”，在此时此刻我敢说我做好了准备，不过总感觉自己写的有点像什什么自白书.....

附言:

为5.12遇难者默哀。

也许真的很想回到某个时刻去，好好的去留恋点什么，保留点什么。

开场白：

麻木的越久，死亡的越快。

  插曲：

电脑的音响大声的放着歌，他也傻傻的看着笔记本发呆。时不时的对着窗外叹气，失去了锐气，更失去了朝气。只是无助的傻呆着，心里盘算着所谓心里的“计划”。时间就这样一天一天的耗下去了，人失去了一定的东西，就会像他一样，死气沉沉。床上，沙发上散落的全是他的衣服，卧室也散发着一股味道。足不出门的呆在家里，世间一切好像都与他无关。坐着的时候出去吃饭就是面对电脑，躺在床上则是拿上PSP或者GBA，耳朵上面带上MP3一样的发呆，少了思考的机会，麻木着他的每一天，似乎死亡在像他招收。

N.H.K的阴谋也在他身上发生了，压抑的恐慌下，他期待懂事和觉醒的一刻，也盼望着某天一位美女出现拯救他。笑过，哭过，疯过，呆过，麻木过，只是他好像沉溺与这个其中了。整天做着白日梦，好比他出门买上一张彩票，期待中上头彩。世间一切虚幻，他只是出路茅庐的小毛孩，什么不懂，只是在原地踏步，盼望有朝一日出人头地，不考上家里。他又继续了他每天重复的生活，时间再次迈过12点，新的一天开始。他的故事只是开始，没有结束。

正文：

面朝大海，吹着海风，敞开双臂闭上眼睛深深的吸上一口海的味道。5月的游海计划被老爸温柔的拒绝了，最后还得到一个合理的要求就是尽快找到一个工作去体验。一时又陷入恐慌和无助中，找工作应该如何着手，一道道问题，让头发胀，真想拿起抽纸躲在卧室痛苦一场。可惜，想哭的勇气和理由都没有。

我深深记得我姐问我：你想找工作，你有什么专长。就这个问题，我真是呆在家里苦苦想了好几天，最后还是一片空白。真想说我会吃会睡觉，可惜这是丢人丢到家的话，更像16岁才说得出来的话，N.H.K一直缠绕我，让我快要呕心沥血的伟大计划完全消失的干干净净，是自己作践自己，还是命运安排。我不相信上帝，更不相信有如来佛。所以认清楚了自己的问题所在。可惜就是无法勇敢的站出来去面对现在的自己。

    明天会怎样，世界会如何发展，似乎都和我无关，我关心的只是自己，成人仪式已经消失在记忆里，每一字一句无法回忆，像迷路的孩子喘息。头发长了，心徒短了，人生的路过开启，踏上一条无尽头的路，不管是用跑还是用走。

  我还是我，只是处于迷茫中，还是那句老话，我没你们想象中的好，但也没你们想象那样邪恶。我也只是普通的一个人。

开场白：

男人，女人，生活，爱情，友情，亲情。无一完美，世上本无完美之事。

正文：

迷幻的雨滴声，夹杂在暗色的12点中，用“妖精”式的耳朵，听着氧气式的音乐，给足自己幻想空间。

在安静无灯的房间中，一种安详的睡态，随音乐摇晃，嘴里轻轻的随歌而哼。

躺着的人领悟到，自己是在所谓的虚度光影，可惜他难以自拔，从自己空间慢爬出来。

他习惯上的点上一根烟，坐在窗台上，欣赏一种除去音乐的声音，手上的烟渐渐的只是燃烧，

在这样的情况下，都会是挺郁闷，或者忧伤，而坐在窗台上的他，没有任何想法，任何思想。

只是用心的在听什么声音。如果他手上的香烟变为大麻，也许他会充满话语，充满思想。

在这些文字的引导下，画面似乎挺昏暗，嘿嘿，也许只是你的一种不一样观点，

好比法国老对中国的错误理念，也可以说是世界对中国错误的理念。

[暂停]